Hoy

Hola a todos

Esperando tu regreso.

Quiero decirte que me he quedado tan sola.

yo no sabía que no tenerte...

...podía ser dulce como nombrarte, para que vengas, aunque no vengas, y no haya sino, tu ausencia, tan dura como el golpe, que me dí en la cara, pensando en ti.

Solo cuento los dias para volver a estar a tu lado!

No sabes cuanto te extraño....

Realmente estoy enferma???

Si ser ana es hacerte la fuerte, tener como principal meta bajar de peso, eliminar toda la grasa de mi cuerpo, sacrificar el hambre por tener un cuerpo ideal,

dedicar horas en Internet, para buscar información de ana, de dietas, ejercicios y trucos, o solo para encontrar algo qué me de fuerzas, sentir o escuchar crujir mi pancita y sentirme feliz porque reconozco mi fuerza de voluntad y me siento mas cerca de mi meta, probarme aquél pantalón qué no me cerraba y ver qué ahora me queda flojo, mirar una revista o modelo e imaginarme con ese cuerpazo, sonreír al sentirte o mirarte las costillas o los huesos que ya se dibujan en mi espalda, tener nada en el estómago y sentirme super liviana, ser la mejor en pretextos y mentiras en cuanto a las comidas, despertarme todas las mañanas, mirarme al espejo y tocarme la panza a ver si estoy mas delgada, tener una báscula y una cinta métrica y ser esclava de ellas, tomar pastillas adelgazantes y probar las dietas mas estrictas que pueda encontrar, tener un diario de comidas y de posibles dietas a seguir para lograr mi objetivo, hacer ejercicios como una loca, hasta caer agotada en el sofa y los dias que no puedo cumplir con mi rutina me siento culpable por no hacerlo. Me miro en el espejo y veo que estoy bien... pero quiero estar perfecta...

Realmente estoy enferma? Por qué si la gente a veces me ve raro, creo que son ellos los que estan mal. Por que es tan dificil aceptarlo? Realmente esoy mal???

Desequilibrio total...

Siento un gran desequilibrio en mi vida. En el trabajo estan por cambiarme el horario y temo tener que dejar a un lado la universidad a causa de ésto. Eso me estresa y me molesta sobremanera.

Por otro lado he dejado unos dias de hacer ejercicio y me siento mal por no hacer nada para lograr mi objetivo. Aunque Ana sigue conmigo...

Y para terminarla de hacer, el amor de mi vida renuncio al trabajo, por lo que ya no podré verlo tanto como antes y tras de eso, está viendo la posibilidad de hacer una pasantia en otro pais. Siento que perdi la batalla... Supongo que la distancia me ayudará a alejarlo de mi mente y ver la vida de una forma distinta, al menos eso espero...

Andy, quiero agradecerte por invitarme a tu encuesta, aqui dejo mis respuestas:

Eres ana o mia?

Ana

Cuanto llevas en esto?

alredor de 5 años

Tu estatura y meta final?

mido 1.60, mi meta 51 kilos

Te gusta la vida o vives por inersia?

Me encanta la vida y trato de vivirla al maximo.

Practicas el self injure?

No, y pienso que nunca lo haria

Dieta o ayuno?

Ambas, estoy acostumbrada a las dietas muy estrictas y cuando siento que he comido de mas, ayuno uno o dos dias

Definete con:

Color: Rosa

Un animal: Perro (los adoro)

Un sentido: El tacto

Un sabor: dulce

Una parte de tu cuerpo: vientre

Una estacion: verano

Un valor: trabajadora

Un defecto: desordenada

Una palabra: Amor

Ahora recomiendame:

Una cancion: Courage de Superchick

Una dieta: Atkins

Un blog: http://narya79.blogspot.com/, http://mistristesmomentos.blogspot.com/, http://princesaensoledad.blogspot.com/,

Cualquier cosa que quieras recomendarme

El libro de Marya Hombacher titulado Dias Perdidos, es demasiado bueno.

Y si no tuviera miedo

Creí por mucho tiempo que no tenia miedo a nada, sin embargo hay momentos en los que me doy cuenta que eso no es cierto...
Hay muchas cosas que nos hacen vivir encerrados en patrones que no podemos romper porque no nos damos cuenta de que estamos atrapados...
Creemos que no le tememos a la muerte, a las reglas, a las consecuencias de nuestros actos, a la soledad, pero en realidad vivimos aterrorizados por eso, por el qué dirán, por lo que será "correcto" a los ojos de la mayoría...
Creí que era lo suficientemente fuerte, pero no es así, el miedo muchas veces me detiene...
Si no tuviera miedo, no me detendría y haría lo que quisiera en todo momento, viajaria a los lugares menos pensados, hablaria con todo el mundo exponiendo mi opinion de la vida sin importar lo que piensen de mi, sin miedo a ser rechazada.
Si no tuviera miedo, te abrazaria y gritaria al mundo lo mucho que te amo, dejaria mi trabajo y emprenderia mi propia empresa, aprenderia de una vez por todas a menejar y eso me permitiria ser mas independiente, saldría de mi casa, dejaría todas mis cosas, pondría lo material a un lado, estaría sola más tiempo y comenzaría de nuevo todo a mi manera, sin seguir a nadie, sin hacer daño a nadie, sin esperar nada, guiándome solo por mi consciencia, por mi corazon y mi sentir... Es un buen momento para empezar...

Actitudes absurdos

Que absurdas suelen ser las cosas a veces, vez como cambia mi cuerpo y me dices que si me hubieras conocido mas delgada nunca te hubieras fijado en mí. Acaso sin importar cual sea mi peso, cambiarian las cosas entre nosotros? Creo que no....

Tantas veces desesperada, buscando la forma de de que me tomaras en serio, me olvidé de vivir, de disfrutar lo que la vida nos da, para qué? Solo fuí un juego para tí. Sentia como me reprochabas indirectamente algunas cosas y yo caí en tu trampa, sintiendome culpable.

Hoy me doy cuenta que yo no soy el problema. El hecho de que no estes emocionalmente disponible no quiere decir que haya algo mal en mí. Independientemente de lo que yo he hecho, haga o haya dejado de hacer no tiene que ver con que las cosas no funcionaran entre nosotros.

Pero este juego se acabo, no volveré a estar disponible para ti cuando lo necesites. Acaso tu lo haz hecho por mi?? Basta de juegos...

Aun te quiero, pero ya no como antes, ya no!!

¿Estás ahí?

Cuando pienso en tí, se me revuelve la cabeza y el corazón se me acelera, como queriendo salir. Pero las heridas ya no están abiertas, así que no puedes aprovechar esa salida. Cuando me pregunto: "¿Dónde estás?", pienso : "Cuando te encuentre, yo no sé que haré". Pues ya se me olvidó mirar a los ojos, se me olvidó acariciar la mejilla, tomar la mano, besar... Se me olvidó decirte cosas al oído, contarte chistes, hacerte cosquillas. Se me olvidó tocar, sentir… Se me han olvidado tantas cosas. Cuando te encuentre no sé que haré.No te digo que te estoy buscando, porque si así fuera, no estaría aquí. Estaría buscando si estás haciendo algunas de las cosas que imagino. Estarías escuchando música o cantando. Estarías dibujando el paisaje más clásico, lleno de detalles en los que sólo yo me fijaría. Escucharías mis historias, como si cada vez fuese la primera. Asombrado y preguntándome si era verdad y riendo como sólo tú sabes. Me estarías recomendando un nuevo libro, un disco u sugiriendome ir a ver la ultima película de la cartelera. Estarías seguramente contandome de lo bien que te ha ido en tu carrera, o tal vez que necesitas ayuda en algún proyecto y yo tomándolo sólo como un buen pretexto para ofrecerte mi ayuda y estar a tu lado. Sabes que estarías caminando en el atardecer tomados de la mano por el parque proyectando todo tu potencial, imaginando la vida al lado mío, orgullosa, altiva, contándome los detalles de las vacaciones que hemos planeado o del sueño que tuviste donde solo estamos los dos.
Estoy casi segura que estarías cantando junto a mi , los dos como locos en esa banca con el valle a nuestras espaldas y yo tratando de seguir la letra, esperando el anochecer. Cuando yo te encuentre no sé que haría. Te espero y veo en cada hombre algo de ti, ese algo que me llena el corazón. Una risa, a veces inocente, otras insinuante… El cabello despeinado por el viento... Algunas veces vistiendo formal y otras como realmente eres, en jeans desgastados, mas desenfadado. Tus ojos llenos de miradas cielo, miradas anochecer. Miras mis ojos y jugamos a quemarlos, tu mirada agua, mi mirada fuego. Te pedía algo rozándote lentamente y acurrucándome en tus brazos.
Escuchas lentamente mis palabras, así como mirando mis labios, como respirando cada palabra, como esperando el momento para decirme: si. Me miras desde la otra punta de la habitación y yo sonrió. No me importaría nada, porque sabría que estarías siempre ahí para mí, y yo para tí. Sólo tu sabías que era tu cómplice.
Cuantos han pasado por frente mío y me miran, pero no escuchan mis gritos del corazón. Agradeceré ese día en que mis latidos sonaran tan fuerte que los escucharás y voltearás. ¿Dónde estás?, ¿Dónde estás???
Cuando te encuentre no sé que haré. Seguramente me oirás. Me hablarás. Nos miraremos, me invitarás, yo aceptaré, nos reiremos, me oirás. Correré tras de ti. Me llamarás y jugaremos. Me contarás tus sueños y verás lo mismo que yo. Entonces te amaré…

NO SOY PERFECTA, Y QUIEN LO ES...

He vuelto, despues de dias y ahora con más fuerzas...

Quise imaginar lo que sería mi vida, estando en este mundo, siendo un ser perfecto, sin tristezas, sin vacíos, sin necesidad de amar y sentirme amada, teniendo todo a la mano, para alcanzarlo sin el más mínimo esfuerzo, siendo poseedora de una imagen y figura perfecta ante los ojos de los demás; sintiendo el poder en mis manos... (después de todo eso es lo que anhelan y sueñan los seres humanos y todas nosotras). Y después de imaginar lo que sería mi vida así, el pensar en eso, no fue un sueño, sino una pesadilla de la cual, inmediatamente quise despertar... corrí al espejo a verme, y al contemplar mi imagen y redescubrir lo que soy, dije con voz de alivio: ¡No Soy perfecta, y qué!.

Si no me equivocara jamás, tal vez no podría entender los errores que también cometen los demás, viviría juzgándolos, y me quedaría sola, porque no encontraría a nadie que me pudiera igualar.

Si mi imagen y figura, fueran perfectas para la humanidad, nadie sabría quién realmente soy, me buscarían por mi apariencia, verían en mí solo lo material; tal vez me convertiría en esclava del cuerpo (y creo que lo soy, por esta maldita inseguridad que hay en mi interior) y de lo superficial, queriendo encontrar la fórmula de la eterna juventud, para no envejecer jamás, dependiendo de cremas y maquillajes, viviendo una vida superficial; en el espejo no vería más que mi figura, no sabría quién soy en realidad.

Seria mejor aceptarme como soy, diferente, estando segura de que los que me quieren, me conocen en verdad, y mejor aún, sólo puedo contemplar en el espejo, más que mi alma, y lucho por conservar mi belleza espiritual.

Si no tuviera vacíos, no tendría necesidad de amar y sentirme amada, y sería una persona indiferente, eso me aterra, no quiero pensar lo que es vivir sin amor; sin experimentar esa necesidad de ser amada y los enormes deseos de dar amor. Ese es el motor de nuestra existencia, si por ello mismo nos creó Dios, más aún, fue tan grande su amor, que experimentó el más grande dolor, tan sólo por amor.

No soy perfecta y le doy gracias a Dios, porque mi imperfección le da sentido a mi vida, me invita a luchar cada día por ser mejor. Gracias Dios, por mi imperfección, por lo que soy, por lo que me da día a día...

Y si no me aceptan como soy, pues... Ellos se lo pierden!!!

(Chicas, este post se lo dedico a todas ustedes, en especial a ti, Pao, que quieres dejarnos, que al igual que yo en ocasiones te sientes menos que los demás, poco atractiva o interesante, insegura, incapaz de acercarte a la gente, huyes evitando relacionarte, sientes que no puedes cambiar, gustarte a ti misma ni a los demás... Al diablo con todo esto, al diablo con los demonios de la inseguridad!!!)

Un abrazo enorme para todas!!!

Terriblemente sola...

Me siento cansada, abandonada, triste, lastimada, sin ilusiones, traicionada, incomprendida y sin fuerzas para levantarme. Porque todo parece nada, porque siento que ignoran mis esfuersos, porque el silencio me corroe el alma y no siento las fuerzas suficientes para levantarme.

Anoche mis ojos se impregnaron de lagrimas, estaba tan triste y llore, como hace mucho tiempo no lo hacia, siento un gran dolor que me presiona el pecho y no me deja respirar...

Sola, muy sola... Terriblemente sola....

Asi me siento hoy!

Un alma solitaria

Estaba sola, pidiendo a gritos una señal, a gritos alguien que me mirara a los ojos.

Un alma vacia...
Un alma que no siente, que no ve, que no padece, un alma que se cansó de gritar y ahora guarda silencio, un alma que llora, que sufre, que se vanagloria, que goza con esa tristeza, un alma llena y un alma vacía, un ser que nace, un ser que vive, a retazos y que muere por los rincones, por las esquinas de ese cuadro, un alma que solitaria descubre la compañía, un alma que roba, que reta, que se vende, que quiere llegar a ti, a mí, un alma que se arroja al vacío, que teme, pero que se lanza, un alma que duda, ¿me rindo?, ¿no me rindo?, un alma risueña, que se ríe para esconder el dolor, que aguarda, que se sincera, un alma con nada por hacer, con nada que perder, un alma mestiza, que odia, que muerde, que siente rabia, que quiere despertar… y despertarte, un alma que besa, que te corroe las entrañas, capaz de conmoverte, de hacerte encontrar, y de hacer que te pierdas, de servirte en bandeja la vida y de hacerte prisionero, un alma que puede hacerte sentir único. Un alma que quiere volar, que sueña con ser libre desde una jaula de cristal con la puerta abierta, un alma que me tienta, que me pidió dejar de pensar, que al verme quiso mostrarme el universo, un alma que a veces descansa, que a veces se oculta en las sombras y no quiere dejarse ver. Un alma que se obliga sin saber porqué, un alma que no quiere abandonar el barco aunque se esté hundiendo. Un alma a la que le queda un halo de vida, que te deja pasar tan sólo con que pidas permiso. Un alma al revés, un alma cabeza abajo, que te quiere...

Un alma que se ciega, cansada, porque no sabe si vale la pena esperar. Esperar?? Ya me canse de esperar!!!

Perdiendo los mejores años

Enfrentar mis miedos ocultos es una tarea muy dificil!!!
Aparentar que todo en mi vida gira a la perfeccion es una mentira!!!
Pero ya me canse, me canse de mentir, de OMITIR lo que me esta pasando verdaderamente
Me declaro, estoy mal, llevo casi año y medio encerrada en mi cuarto, esa es mi principal diversion, estar encerrada en mi!! Me siento vacia, siento que no hay nada que me mueva, que me llene de energia, que me haga sentirme feliz, me estoy perdiendo los mejores años de mi vida, tengo miedo de que la gente me vea!!! Me miro al espejo y pienso que soy linda, pero la gran mayoria del tiempo creo tener un problema de baja autoestima, me siento fea, incapaz, poca cosa...
Muy pocas veces acepto salidas de los demas!!! muy pocas veces salgo a bailar o a lugares donde hay mucha gente!!! no me acepto a mi misma y no salgo por miedo a que los demas no me acepten...
Esta es una confesion porque se que he dado una cara diferente a muchas personas... soy un payaso que ante el mundo pone una sonrisa cuando adentro vive llorando....
No comprendo que me tiene que pasar para reaccionar!!!! porque estoy desperdiciando mi vida de la forma en la que la hago... mas bien PARA QUE LO HAGO????
Me oculto tras mi cuerpo, lo pongo como barrera para q no se me acerquen y me lastimen... que me hicieron tan malo como para que me defienda tanto??? , no se que es lo que me esta tratando de decir mi cuerpo...


Claro que lo se, pero no se como salir de este circulo vicioso... (O talves si lo sé), pero no se por donde empezar


NO SE NADAAAAAAAAAAAA y eso me angustia... ahora acepto que si, soy una mujer COMPLICADA
Como carajos no voy a ser complicada cuando no puedo leerme a mi misma!!! soy excelente en mi trabajo (al menos es lo que yo considero, a pesar de que muchno lo ven ni lo valoran), soy buena amiga, me gusta ayudar a los demas y me desvivo por los demas... pero no puedo hacer nada por mi...
De que me sirve haber estudiado tanto!! de que me sirveeeeee seguir preparandome, leer libros a lo wey... si no puedo ayudarme a mi misma!!!
Me pregunto, cuanto tiempo mas...


Porque nada mas me quejo y no reacciono??? donde esta esa fuerza de voluntad que tanto me hizo moverme años atras??? DONDE ESTOY??? porque Mary sigues dormida y no reaccionas y le das de una buena vez por todas a "esa" tonta que esta dentro de mi, esa reflexiva, cobarde y comodina que no quiere hacer ningun esfuerzo....


No entiendo como poco a poco he ido callendo en esto y lo peor de todo es que mi entorno no me ayuda a salir... Sé que tengo que retomar mis estudios, sé que tengo que cambiar mi trabajo, sé que tengo que olvidarme de Oscar, alejarme de él y no permitir que me siga lastimando. Pero que hago?? Matarme de hambre, obsesionarme con la idea de lograr un cuerpo perfecto, obsesionarme con mi imagen... Por qué?? Al fin y al cabo, sé que con eso no voy a lograr que "él" me mire con otros ojos, no voy a lograr que me tome por un objeto al que busca solo cuando se siente "necesitado", pero que despues puede lastimar con palabras, con desprecio, con la indiferencia y hasta con gritos (Sí, ayer me gritoooo). Se le olvida que siempre he estado en sus peores momentos, pero es un mal agradecido, deseria no volverlo a ver, pero saben que eso es imposible por ahora.
Hoy si siento que mi vida se esta viviendo bajo las cinco paredes de mi cuarto, en mi cueva!!! y a pesar de quiero salir ya al mundo... hay algo que me mantiene inmovilizada de pies a cabeza, muerta de miedo, sin fuerzas para hacer lo que tengo que hacer... y
porque me toco agarrar de la mano a alguien que prefirio soltarmela?????

71 cosas sobre mi

Creo que ha llegado el momento de contar algunos detalles de mi, que muchos aun no conocen:

1. Cumplí 28 años en noviembre (2007).
2. Creo en los horoscopos.
3. Soy costarricense.
4. No manejo, pero es una de mis metas para los próximos meses (días).
5. Soy publicista y mercadóloga, a pesar de eso, trabajo en un banco del estado.
6. Me encanta coleccionar revistas ( y leerlas), como cosmopolitan y glamour.
7. Mis grandes deseos de verme delgada me han llevado poco a poco a ser ana.
8. Soy ana porque además quiero verme mas joven, bella y sobre todo porque me siento muy sola y quiero que alguien llegue a salvarme de esta soledad que me mata cada día más.
9. Siempre he vivido con mis padres y no me pasa por la mente irme a vivir sola. (mas sola no podría soportarlo…)
10. Tuve un novio por casi 9 años y lo deje, entre otras cosas, por que me enamore de otro.
11. Actualmente no tengo novio, pero amo a un chico que me busca solo cuando se siente solo (y a veces lo odio por eso)
12. No estoy conforme con el trabajo que tengo, siento que merezco mas y me molesta sobremanera que no reconozcan lo que hago.
13. Eso me hace sentir una fracasada, me entristece y creo que ha incentivado a que algunas veces me sienta por los suelos.
14. Siento que mi autoestima ha decaído en los últimos meses, supongo que a causa de mi trabajo, que el chico que quiero algunas veces sea tan indiferente y a mi soledad.
15. Me encantan los perros y los gatos.
16. Mis mascotas se llaman Remigio, Copito y Monchito. (Jajajaja…)
17. Amo el mar, siento que me transporta a otra dimensión.
18. Me encantaría viajar a Argentina, Italia, España y a muchos otros lugares mas.
19. Me encantaría ser madre algún día, pero creo que por ahora no es el momento.
20. Me encanta hacerme de vez en cuando algún tratamiento estético, me gusta consentirme.
21. Uso uñas acrílicas desde hace como dos años y religiosamente voy al salón a retocarlas cada 22 días.
22. El chico que me gusta dejo a su novia hace 5 meses, supuestamente porque quiere hacerse sacerdote!!! Y lo primero que hizo fue buscarme… Dios, no lo entiendo!
23. Oscar es su nombre y es compañero de trabajo.
24. En el trabajo nadie sabe que el y yo nos vemos de vez en cuando. Piensan que hubo algo hace algunos meses. Esta es otra de las razones por las que quiero cambiar de empleo.
25. A veces me duele el mundo, la injusticia.
26. Pienso demasiado.
27. Casi siempre estoy pensando en cuál es el sentido de la vida.
28. Y todavía no tengo idea de cuál es.
29. Siempre pienso en la muerte también.
30. Quiero que me cremen al morir.
31. Me cuesta conocer a gente con la que haga "click". Generalmente siento que no encajo en ningún lado.
32. Me encanta la fotografía
33. Creo ser una adicta al computador.
34. Me paso muchas horas frente a la pantalla, estática.
35. Me llama mucho la atención todo lo que tiene que ver con las nuevas tecnologías.
36. Trato de hacer ejercicios casi todos los días.
37. Había olvidado que hay otras cosas que me gustan.Por ejemplo, leer.
38. Mi libro de cabecera es Paula.
39. Las películas que más me gustan son los dramas.
40. Me encanta escuchar música melancólica, romántica.
41. Me gusta mucho la música trova.
42. Soy de las que tiene esa manía de guardar cuanta cosa cae a mis manos, creo que todo tiene un valor significativo
43. Me gustaría ser más yo-misma todo el tiempo. Pero a veces me cohíbo, y digo estupideces, o simplemente guardo silencio.
44. Me pasa cada vez menos, pero igual me molesta.
45. Odio hablar en público (no saben cuanto lo odio).
46. Me gustan los idiomas, pero apenas hablo algo de inglés.
47. Soy muy crítica conmigo misma.
48. Soy sumamente impulsiva e irracional cuando me enamoro.
49. Tengo muy pocos amigos.
50. Me gustaría ser mas expresiva, pero creo que mi personalidad es un tanto tímida, al menos en el ámbito personal.
51. A veces me siento fea, vieja, gorda, enferma, torpe, pero me miro al espejo y me doy cuenta que soy realmente bella.
52. Pero eso no me quita de la cabeza a "ana". Sueño con estar super delgada, por mi, porque es lo que quiero, por nadie mas...
53. Tengo un piercing en mi ombligo.
54. Siempre he querido hacerme un tatoo en mi abdomen, como un hada, una mariposa o el arquero de mi zodiaco, pero me da miedo. Creo que algún día lo haré…
55. Hago muchas tonterías con tal de adelgazar mas, como ayunar por días, tomar agua como una loca, hacer dietas super estrictas y hacer horas de ejercicios.
    Creo tener una gran obsesión con mi peso y mi apariencia en general, desearía tener unos 50 kilos, pienso que me vería estupenda y que muchas cosas serian mas fáciles para mi, si me sintiera mas agusto con mi cuerpo.
56. Soy adicta a la sibutramina (pastilla para adelgazar). Las tomo desde hace como 8 años
57. Agradezco la ducha, mi cama, mis manos y mis ojos, entre otras cosas.
58. Soy una compradora compulsiva, me encantan los bolsos de marca, los zapatos súper altos y los lentes de sol.
59. También me encanta la ropa, pero a veces creo que se me vería mejor si estuviera mas delgada
60. Desearía unos pantalones pitillo, y es lo primero que comprare cuando adelgace algunos kilitos.
61. Considero que mis puntos fuertes (físicamente) son mi cabello súper largo, a la cintura y con luces, y mis piernas.
62. Soy algo desordenada con mis cosas.
63. Tengo muchos recuerdos de mi infancia y adolescencia.
64. Me quedan bien las minis, dicen.
65. No fumo ni tomo alcohol.
66. Pero me encanta el cafe, sobre todo en las mañanas, lo necesito para iniciar el dia.
67. Mi programa favorito fue, es y será Sex in the city
68. No tolero la intolerancia, pero a veces peco de eso mismo.
69. No soy tan buena como algunos creen, pero trato de aprender y mejorar cada día.
70. Sé guardar secretos de una manera que me sorprende (y enorgullece).
71. Soy muy reservada con mis problemas más privados. Es rarísimo que los cuente.

Dietas: Solo algunas ideas

Mis queridas princess, he estado en una dieta super rigorosa desde el dia uno de este mes, no se si he bajado o no, y la verdad prefiero no subirme a la bascula hasta sentir que haya bajado lo suficiente como para no deprimirme ;-(

Nunca habia probado con un ayuno, y hace unos dias lo logre hacer hasta por tres dias, pero me da lata, en el trabajo siempre se fijan si almuerzo o no y mi querido Oscar ayer me dijo que estaba preocupado de verme tan obsecionada con esto del peso. Pero bla, bla, bla... no me interesa, seguire y seguire hasta lograr mi objetivo. Sera genial!!

Estaba ojeando algunas revistas y encontre dos de mis dietas preferidas, gracias a ellas, he bajado muchisimo, son super efectivas. Aqui se las dejo!

Dieta Scardale
Puede bajar un kilo diario, siempre y cuando se haga al pie de la letra.

Propone tomar más proteínas menos az£cares y menos grasas, para que el cuerpo tenga que aprovechar sus reservas. Es importante no realizarla durante mas de dos semanas.



DESAYUNO (igual para todos los días)

1/2 toronja (pomelo) o cualquier fruta de la temporada
1 rebanada de pan de proteínas
Café o té (sin az£car, crema o leche)



LUNES

ALMUERZO
Fiambre surtidos, los que gusten (pescado, pollo, pavo, res,...) pero magros.
Evite los muy procesados como el salami o el salchichón (bolognia) Tomates en rebanadas, asados a la parrilla o cocinados a fuego lento Café, té o soda dietética.

CENA
Pescado o mariscos (de cualquier clase) Ensalada mixta (de hojas y vegetales), lo que desee 1 rebanada de pan de proteínas Toronja o fruta de la temporada


MARTES

ALMUERZO
Ensalada mixta de frutas (cuanto desee)
Café o té

CENA
Hamburguesa sin grasa a la parrilla y en abundancia Tomates, lechuga, apio, aceitunas, colecitas de bruselas o pepino. Café o té.


MIERCOLES

ALMUERZO
Atun o salmón (en agua o aceite, pero bien escurridos) con limón o vinagre Toronja, melón o fruta de la temporada. Café o té

CENA
Trozos de cordero (u otra carne magra), lechuga, tomates, pepino, apio. Café o té.


JUEVES

ALMUERZO
2 huevos (en cualquier forma y sin grasa) Requesón, bajo en grasa Calabacín, habichuelas (vainitas) o tomates (rodajas o cocidos a fuego lento) 1 rebanada de pan tostado. Café o té

CENA
Pollo asado (a la parrilla o en barbacoa y cuanto quiera) Espinacas, pimientos verdes, habichuelas (crudos o cocinados) y en abundancia Café o té


VIERNES

ALMUERZO
Rebanadas de quesos surtidos (si adelgaza rápido puede incluir algunos más grasos como el Brie) Espinaca, lo que quiera 1 tostada de pan. Café o té

CENA
Pescado o mariscos Ensalada mixta y con tantos vegetales frescos y cocinados como desee 1 rebanada de pan. Café o té


SABADO

ALMUERZO
Ensalada de frutas (cuanto quiera) Café o té

CENA
Pavo o pollo asados Ensalada de tomates y lechuga Toronja o fruta de la temporada Café o té


DOMINGO

ALMUERZO
Pollo o pavo fríos o calientes Tomates, zanahorias, col (cocinada), brócoli o coliflor Café o té

CENA
Bisteck a la parrilla en abundancia (cualquier corte) Ensalada de lechuga, pepinos, apio y tomates (en rodajas o cocinados). Coles de bruselas Café o té

DIETA MEDIDA SCARSDALE ALMUERZO SUSTITUTO

Si lo desea, puede sustituir el siguiente almuerzo por cualquier otro almuerzo de la Dieta Marca Scarsdale.

- 1/2 taza de queso ricota o queso blanco con bajo contenido de grasa, mezclado con una cucharada de crema con bajo contenido de grasa.

- Fruta, la cantidad que desee. 6 mitades de nuez, mezcladas con lo anterior o desparramadas sobre la fruta. Caf?o t?o gaseosa diet?a de cualquier sabor.

SEGUNDA SEMANA DE LA DIETA MEDICA SCARSDALE

Repeta todos los menus de la primera semana. Es asi de simple.

I N D I C A C I O N E S

1.- La dieta permite bajar hasta siete kilos en dos semanas, pero no debe seguirse por mas de ese tiempo

2.- Junto a cada comida o entre ellas, puede tomar cafe sin azucar, o bebida diet.

3.- Si el hambre la ataca, puede comer bastoncitos de apio y zanahoria

Dieta de los 3 dias

Esta fabulosa dieta te hara perder esos kilos de mas que nos amargan la existencia.Pero no te preocupes que esta dieta te ayudara.

Primer dia

Desayuno:Media toronja, una tostada, una cucharadita de mantequilla de mani te cafe sin azucar.

Almuerzo:Media lata de atun en agua, una tostada, te cafe sin azucar.

Cena:Dos porciones de cualquier tipo de carne a la parrilla o al horno, una taza de frijoles nacidos, una manzana pequeña.

Segundo Dia

Desayuno:Un huevo duro, medio banano, una tostada, te cafe sin azucar.

Almuerzo:Una taza de queso cottage, cinco galletas de soda, te cafe sin azucar.

Cena:Dos salchichas, una taza de brocoli, media taza de zanahoria, medio banano. te cafe sin azucar.

Tercer Dia

Desayuno:Cinco galletas de soda, una tajada de queso cheddar, una manzana pequeña, te cafe sin azucar.

Almuerzo:Un huevo duro, una tostada, te o cafe

Cena:Media lata de atun en agua, una taza de vainicas hervidas, medio melon pequeño, te o cafe sin azucar.

Chicas, recuerden acompañar cualquiera de estas dietas con mucho ejercicio (por lo menos una hora de cardio al dia) y ocho vasis de agua.

Por ahora, yo seguire con mi dieta, ejercicios y ayunos... Alli les contare como me va

Un beso para todas!!

Algunos thinspo

Libros Ana

Hay libros de los que resulta muy difícil desprenderse, libros que te llegan al alma o que te aportan algo especial, libros que por alguna razón, debes tener para siempre contigo… Siempre me han llamado mucho los libros redactados en forma de diario y estos son simplemente geniales y los recomiendo mil por mil!! Estoy segura que la gran mayoria de nosotras nos sentiremos muy identificadas con cada una de estas historias...

PD. Si les interesa alguno de estos, solo dejenme un mensaje con su mail y se los paso


CRÓNICA DE UNA ANOREXIA

Moïra Müller

Creo que tengo un problema y quiero resolverlo: no me va bien con la comida. No lo entiendo, podría enfrentarme a ello pero cada vez tengo menos fuerzas. He adelgazado mucho. A veces desearía no haber empezado nunca con eso, pero ya no puedo parar. Moïra tenía catorce años cuando “el mal de la belleza” –la anorexia– se instaló en su vida cotidiana. Cuando la enfermedad invadió su cuerpo y amenazó literalmente con derrotarla, Moïra escribió en un diario su experiencia al borde de la muerte. Ahora, años después, recupera esas páginas y analiza capítulo a capítulo la transformación física y psicológica sufrida durante aquella época. Con la esperanza de que otras jóvenes se atrevan a reconocerse en estas páginas y comprueben que es posible ser más fuerte que la anorexia y vencerla, Moïra nos ofrece una crónica que contiene angustia, sufrimiento y dolor, pero también amor, esperanza y valentía. Un libro que muestra la lucha desesperada contra un enemigo inusual: el propio cuerpo.

Días perdidos
Marya Hornbacher.

La anorexia: el diario de una joven superviviente.

Nacida en el seno de una familia de clase media norteamericana, la escritora y editora Marya Hornbacher quiso dejar constancia de su pesadilla personal. Una pesadilla que duró más de quince años de sufrimientos, y ese testimonio queda recogido en este libro: Días perdidos. Escrito con una increíble fuerza y una manera de narrar que en ocasiones son capaces de ponernos los pelos de punta. Un apasionado y conmovedor relato de una brillante joven con mucho talento que, aún ahora, años después de cerrar ese capítulo de su vida, confiesa su pavor a volver a caer en las inquietantes sombras de una pesadilla mortal. Bulímica a los nueve años, anoréxica desde los quince, Marya Hornbacher recuerda su vida como víctima de la abismal y mortal atracción por el ayuno. Siendo aún una niña se vio atrapada por esta espiral de autodestrucción, y todo empezó casi sin darse cuenta; a los nueve años, mientras veía la tele, se levantó, fue al lavabo y se provocó el vómito. Dejar de comer era el eje principal de su existencia: nada era más importante que el hecho de pasar hambre. No comer significaba sentirse bien. Fue ingresada en un psiquiátrico por sus padres y pasó muchos años en terapias y hospitales… pero cuando fue mayor de edad pudo salir de todo eso por su propio pie. No podían ingresarla sin que ella lo consintiera. Hasta que su vida estuvo en peligro… Años después, cuando su médico le dejó ver el historial, era como si no se reconociera… su pensamiento más destacado en ese momento es: ‘una familia que intentaba comprender por todos los medios, una chica que intentaba morir por todos los medios’ y ‘Porque este historial me hace comprender incluso a mí que la chica miente. Y que caerá otra vez. Y otra vez’.

Abzurdah

el libro con la historia de Cielo Latini

La desfloración a los 14 años, la dependencia amorosa y sexual de un hombre mucho mayor que ella, la fascinación con la muerte, la bulimia y la anorexia, la creación del blog “mecomoami” en el que miles de adolescentes hacían público su derecho a ser anoréxicas, los intentos de suicidio, la autoflagelación. Y finalmente, la resurrección, la cura, a través de la palabra. Hoy es una joven de 21 años, que ha sobrevivido al infierno para poder contarlo.
Cielo Latini es la autora de “Abzurdah”, una ex anoréxica que ahora se ha transformado en best seller.Cielo ya no pesa 45 kilos, le creció el cabello y las cejas, y parece que no hay rastros visibles de la anorexia que padeció. Las marcas más simbólicas están ocultas. Son dos tatuajes.Uno, del lado interno de su muñeca, que dice “47 kilos”. Se lo hizo como advertencia: ese era su peso ideal y tenía prohibido superarlo. El otro, en la planta del pie derecho, dice Hogweed, el seudónimo que usaba en el chat el hombre que la obsesionó y a quien acusa de todos sus males.Pasó de ser militante pro anorexia a escritora promisoria, que a una semana del lanzamiento de su libro debut “Abzurdah” (Planeta) agotó la primera edición de cinco mil ejemplares. Un best seller que mezcla el glamour de la belleza actual y la gesta de una mujer que volvió de la muerte.

"Y nadie se daba cuenta de nada. Era increíble: o yo era muy buena actriz y simulaba perfectamente un estado de felicidad natural, o les importaba demasiado poco como para pensar por qué iba tantas veces al baño, me demoraba tanto tiempo y siempre salía tosiendo o carraspeando."
Abzurdah, página 132

CUANDO COMER ES UN INFIERNOde

FREIRE, ESPIDO

Espido Freire nos sirve en este libro su testimonio como joven que se vio atrapada en la bulimia. Desde la sinceridad y la rabia, y con una lucidez extrema, la autora denuncia las causas que, de manera catastrófica, se conjugan para que miles y miles de jóvenes sucumban a un mal que lleva aparejadas gravísimas secuales físicas y psíquicas. las protagonistas de este ensayo forjaron con el dolor propio y de sus familias las armas con las que salieron de su particular infierno. Sus palabras servirá

"Diario de una anoréxica"
Valérie Valère

Es la historia de Valerie Valere una niña de 12 años internada en un hospital psiquiatrico victima de una anorexia nerviosa.El libro esta escrito por ella misma, es su diario, su vision sobre ella misma y su enfermedad. No es una obra literaria propiamente dicha. Es mas un grito desgarrador, la lucha de una adolescente...A pesar de su corta edad de tan sólo 13 años, Valérie es ingresada en un hospital por anorexia nerviosa. Víctima de una sociedad que la hace sufrir tanto que le quitan las ganas de vivir hasta que un día, de repente, decide dejar de comer como protesta por todo lo que le sucede: hija de unos padres divorciados, se siente herida en sus sentimientos, no comprendida ni siquiera por su madre.... Desde entonces comienza su lucha por una supervivencia no deseada por parte de ella, ya que rechaza seguir viviendo en este mundo tan cruel, para ella. Acumula dentro de sí un odio hacia todo. A los 16 años, en 1978, decide escribir acerca de lo que le había pasado, impulada por la necesidad de explicar lo que siente y piensa. De ahí surge este libro, narrado en primera persona. Este libro no pretende ser una obra literaria, simplemente un diario, en el que se cuenta la historia aterradora de una niña que vivió una etapa en su vida en el que recibió malos tratos por quienes supuestamente intentaban curarla.

Diario de una anoréxica

Valérie Valère nació en París el 1 de noviembre de 1961. Desde muy joven se sintió atraída por la escritura en un mundo que se le antojaba extraño. Padeció anorexia y fue internada en un centro psiquiátrico durante 4 meses. A los 15 años escribió su primera novela titulada "La pavillon des enfants fous" (El pabellon de los niños locos), traducida al español como "Diario de una anoréxica", en la que relata sus meses de internamiento como una pesadilla. Valérie habla con total claridad y fuerza a pesar de su juventud, sin ningún pudor ni tapujos de lo que vivió en aquel pabellón.

Más tarde, continuó escribiendo otras novelas y se convirtió en una escritora francesa de gran talento. Sin embargo, Valérie, que seguía sin encontrar su lugar en el mundo, terminó quitándose la vida a la edad de 21 años.

Este es el epílogo de su estremecedor relato.

He gritado en silencio durante dos años y me han bastado tres semanas para arrojar todo mi odio sobre el teclado de mi máquina de escribir.Los recuerdos aún punzantes me han torturado y no he podido acallarlos aunque debiera haberlo hecho. Me he vuelto a llenar de odio, rencor, dolor, de todos los monstruos surgidos en la soledad y el aislamiento.Después de más de dos años continúo llevando una vida de encierro, en otro mundo, aunque en realidad no tan distinto al de los calabozos del hospital. Prisionera de mis angustias, de mis temores, de mí misma y de esta mujer, en el vacío siniestro de mi habitación, de esta habitación que me ha sido impuesta. Aún a riesgo de sufrir, sabía que debía hablar para olvidar, para liberarme de estas humillaciones más crueles que los golpes que por lo menos me habrían permitido alimentar mi odio.Tengo la impresión de no haber sabido encontrar las palabras exactas. Jamás podré hacerlo, y estoy obligada a confesar mi derrota. He descrito un universo de locura porque eso fue lo que allí viví, no he podido contener la rabia ni la desesperación, el lenguaje se ha rebelado contra mí. En este mundo no existe la piedad ni la solidaridad; te puedes morir en plena calle mientras todos se apresuran hacia un refugio perdido en el fondo de un corredor; puedes morir de tristeza y gritar hasta quedarte muda.<br />Este mundo no escucha nada; no pide nada, sólo una explicación plausible en nuestro certificado de defunción.<br />No he conseguido fijar mis recuerdos, como si esta realidad se me escapase. No he podido ofrecerles descripciones detalladas porque se me imponía una realidad instantánea, como un flash. Las imágenes percibidas chocaban contra mí, me obligaban a rechazarlas, a escaparme en mis quimeras, "a alimentar mi neurosis", como dicen ellos. Hubiera querido demostrarles lo estúpidos y torpes que son todos los "psi…" He salido como un borrego y ahora respondo a su cliché mental: aislada, neurotizada, incómoda conmigo misma. Siempre estoy enfadada y vuelvo a ver el rostro de mi médico-carcelero, su sonrisa que creía haber olvidado.<br />Habéis clasificado mi caso en vuestras carpetas de burócratas, en la página X, "curada" después de cuatro meses de internamiento, un tiempo después de todo bastante razonable, ¿verdad? He permanecido presa en el interior de mí misma, encerrada en mis sufrimientos y vosotros, con un aire de generosidad habéis tenido la audacia de reemplazar mis anteriores carceleros vestidos de blanco por esta mujer de negro que no hace más que pasear por el corredor…<br />Me habéis arrojado vuestro mundo al rostro como un cubo de agua, nunca encontraré el camino, estoy perdida. ¿Qué poseen las personas de vuestro mundo, aparte de su universo de sexo? ¿Qué poseen en su interior? Las oigo hablar en la entrada de los cines, en los vagones del metro, en los bares; sólo hay maldad, juicios mezquinos, pretensiones ridículas y mediocres.<br />Pero, ¿para qué viven?, para nada, para hacer las cosas tal como les han dicho.<br />¿Y yo qué hago en vuestro mundo? Me refugio en las cómodas butacas de los cines; sueño delante de la pantalla mágica durante las cuatro sesiones de la tarde. En el metro me atrae el brillo metálico de las vías, que me deja estupefacta como si se tratase de algo venido de lejos, de lo más profundo de mi ser. Lo único que me queda soy yo misma; es todo lo que me habéis dejado. El metro se aproxima pero algo me contiene. Será quizá la imagen de la sangre y de mi cuerpo aplastado.<br />Esa mujer continúa pasando por el corredor. Ha perdido su sonrisa estereotipada y la ha recubierto con un velo de discretas conveniencias. Me da dinero para tranquilizar su conciencia; a ella es lo único que le interesa. Nada de palabras, nada de miradas, soy yo quien lo ha querido.<br />Después de dos años, pero, ¿qué digo?, después de quince años de humillación y de afabilidad, por fin he conseguido arrebatarle la imagen que le había dado este loco mundo. Es un trasto, sin importancia, sin personalidad, está a punto de convertirse en eso porque yo he tenido el valor de afrontar la verdad, el instante en que ella se ha olvidado de representar su papel. Ella nunca ha querido a nadie. Ya no puede soportarme y me muestra su odio y su cólera. Pero un trasto no nos puede incomodar. Ya no tengo miedo, y mucho menos de una autoridad ridiculizada, de una mujer que ha tenido la indecencia de declararse "madre".<br />No se debería encerrar a los niños por el crimen de la locura; ellos no saben defenderse.<br />Trato de encontrar un mundo. Miro todos los caminos antes de escoger el malo, pero no hay ninguna indicación y nadie quiere tenderme la mano, o más bien, no quiero coger ninguna. Una angustia me oprime el corazón. Aquí la soledad es menos hermosa, pues es falsa a pesar de tener la apariencia de ser auténtica. Es más dolorosa.<br />¿Qué es vivir? No lo sé. Me refiero a que no sé si esta vez he dado con el camino adecuado. No consigo olvidar y sé que durante mucho tiempo me despertaré angustiada al oír el ruido de la llave en la cerradura.<br />He vagado por las calles, sin cesar y sin objetivo. H ecaminado días enteros sobre sus pavimentos de indiferencia sin saber qué buscaba. Me he perdido en este inmenso laberinto sin siquiera pensar en encontrar de nuevo mi camino, pues no tengo ninguno y jamás lo encontraré. Lo he enterrado todo, recubriéndolo con un velo de tristeza opaca que me oculta una parte del mundo.<br />Vagabundeo por una nueva prisión en la que parece que las personas hablan a las paredes, todo me molesta por su indiferencia, no acabo de encontrar la última razón de las cosas. Nada tiene sentido. Inutilidad profunda y acusadora. Me disuelvo en la soledad y en la tristeza. Ociosidad, he perdido la despreocupación, la luz me molesta y aborrezco el sol. ¿Por dónde he pasado? No dejo de buscarme y de oír una empalagosa frase de una famosa película:<br />"Hay que ser paciente; puede costar años, una vida…"<br />Pero, cuidado, señores "psi", ustedes que leerán este testimonio de una vida dolorida esbozando una maliciosa sonrisa, tengan en cuenta que les acecha esta mendiga a la que tanto temen hasta el punto de que han necesitado crear instituciones para destruirla, para encerrarla… ya saben que es muy contagiosa… me refiero a la locura.

Otros libros existentes sobre el tema son:

• Cuando la comida sustituye al amor. ROTH, Geneen
• "Días perdidos" (Marya Hornlacher)
• "Billete de ida y vuelta" (Gemma Lienas)
• "Vencer la anorexia y la bulimia" (Marianne Apostoides)
• "Tostadas y mermelada para el desayuno" (Mary Anne Cohen)
• "Todo el pan del mundo: crónica de una vida entre la anorexia y la bulimia" (Fabiola de Clerq)
• "Hambre a la moda: el infierno de los transtornos de la alimentación" (Mary Pipher)
• "Me siento gorda: una historia de bulimia y anorexia" (Lorraine C.Ladish)
• "Miedo a comer: como detectar, prevenir y tratar la anorexia y la bulimia" (Lorraine C.Ladish)
• "Punto y final a la anorexia y punto seguido a la vida" (Fátima Oneca de Miguel)
• "Una hoja de lechuga: anorexia, una enfermedad del alma" (Alina Fernández)
• "Un ángel sin ala" (Paz Puente Green) "Pequeña" (Genevieve Brisac)
• Diario de una anoréxica de Valérie Valère
• Cuando Comer Es Un Infierno: Confesiones de una bulímica de Espido Freire 2002
• Abzurdah: La perturbadora historia de una adolescente de Cielo Latini 2006
• Morir de hambre: Cartas a una anoréxica de Luis Martínez de Mingo 2002
• Sara y la anorexia: El triunfo del alma sobre la mente de Nieves Meson 2006
• Alimentacion emocional de Isabel Menendez - Psychology – 2006
• La jaula dorada: El enigma de la anorexia nerviosa de Hilde Bruch 2002
• La delgadez imposible: La lucha contra la imposición de la imagen de Isaac Amigo – 2003
• Diario de una mujer alta de Rosa María Artal
• Vida? No gracias-- estoy a dieta: Diario de una anoréxica de Diana Gachuzo – 2002
• Diario de una anoréxica de Lori Gottlieb, Raquel Albornoz, Isadora Paolucci – 2001
• Segunda estrella a la derecha de Deborah Hautzig - Juvenile Fiction – 1994
• Biografía del hambre de Amélie Nothomb – 2006
• Miriam es anoréxica de Marliese Arold 1999
• Melany. Historia de Una Anorexica de Dorothy Joan Harris 2003
• Las adoradoras de la delgadez: Anorexia nerviosa de Fernando García Rodríguez 1993
• Rosas Blancas para Claudia: Anorexia y bulimia de Carlos Puerto, Elena Gismero
• Crónica de una anorexia de Moria Muller
• La última cena: : anorexia y bulimia de Massimo Recalcati
• MIRADAS EN EL ESPEJO de HEDE, MARIA
• La Mas Bella del Cementerio "Paola Santoni", 2004
• ¡Hoy he decidido dejar de comer!, de Cristina Trilla
• Un peligro llamado anorexia: La tentación de adelgazar de Gonzalo Morandé, Gonzalo Morande Lavin - Medical – 1995
• La dieta de la muerte de Denisse Fuentes

Sagitario (Horoscopo Sexual del 2008)

Este es el Horoscopo Sexual del 2008 que nos dejo de regalico Narya. Genial, porque yo la verdad si soy algo supersticiosa, y este me encanto. Gracias Naria!!

Como habrás visto en tu horóscopo general, 2008 te pide prudencia. Puedes pecar de ingenua y sufrir una gran decepción amorosa. Los astros te dicen que vivas intensamente,como a ti te gusta, pero que no entregues tus sentimientos sin condiciones, sin protegerte, porque alguien puede hacerte sufrir.

Físicamente, estarás espléndida. Desprendes un halo de atractivo un poco indefinible,independiente, libre y un poco mágica. Eso atraerá a las parejas Virgo, Leo y Acuario, ya que el primero encuentra en ti algo que admira, el segundo se entusiasmará con el hallazgo de una nueva reina con el brillo social que a él le hipnotiza y el tercero,encontrará en ti una compañera de juegos, y tal vez de vida,con parámetros que se ajustan a su personalidad. pero a los ojos de los demás aparecerás como

Tienes probabilidades de ligar en tu centro de trabajo, lo cual, salvo que ambos seais libres y el sentimiento sea puro, tiene grandes riesgos y puede ser la fuente de tu decepción,con consecuencias que luego resultan difíciles de sobrellevar.

Piensa que si te sientes atraida por un hombre casado o por tu jefe, resultará bastante complicado que el tema salga adelante y es posible que él no sea sincero.

La tendencia a que surjan sentimientos en tu oficina, sin embargo es sólo tendencia. Recuerda que eres tú la que decides sobre este tipo de asuntos

Si aún estás estudiando, puede que te sientas atraida por un compañero mayor o un profesor. Tres cuartos de lo mismo. Sé prudente y consciente, no hagas locuras o saldrás escaldada.

Físicamente, necesitas hacer ejercicio.Si eres deportista, no dejes tu disciplina, si no lo eres, piensa en qué te gustaría hacer para mantenerte en forma pero haz algo ya, pues te ayudará mucho a centrarte y no solo desde el punto de vista corporal. El Yoga, el taichi, el qi gong o si quieres una actividad más fuerte, las artes marciales, te irán como anillo al dedo. Elige deportes que tengan un componente mental o espiritual, que refuercen el autocontrol y el equilibrio.

En la cama tenderás a estar un poco dispersa.Puede que en plena relación con tu pareja estes pensando en otros temas más prácticos o incluso en otras personas. Te refugiarás en fantasías sexuales y en recuerdos de otros tiempos. Si las cosas van bien con tu pareja actual, utiliza esto para enriquecer vuestra relación, pues puede que te sorprenda el efecto de compartir fantasías.

Este año recrearás un estilo de vestir que te favorecerá. No te gusta seguir la moda a pies juntillas, quieres interpretarla y lo haces bien , pues eso te distingue y dota de un estilo personal.
Mezcla prendas sin miedo y trata de mejorar el cuidado de tu manos y pies,pues puedes sacarles mucho mas partido. Moléstate en buscar un nuevo perfume con el que te identifiques, porque vas a encontrar una fragancia que en años venideros será tu santo y seña.

Ana me atrapa!!

Ultimamente he estado tan tentada a caer en Ana... Paso noches sin dormir pensando en eso y no se que tan involucrada este ya en esto o no... Siento que parte de mi felicidad esta en lograr esa meta que todas nosotras nos ponemos en la mente, mi vida seria tan diferente...
Por ahora, solo les dejo con unos videos de Abzurda, la gran mayoria de las chicas que estan en esto deberian leerlo, ez muy bueno, mil veces recomendable.

Etiquetando my life

Si yo tuviera que etiquetarme, así como a veces ponemos tags a nuestros posts... resultaría más o menos algo así:
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...y alguno más, siempre hay algo más que uno olvida por ahí...

Paradoja

¡Que bueno!
Que al final… nada salio como esperabas,
Que no, todo pasó como soñabas,
Que no, todo camino;
¡Que bueno!
Que la vida te haya puesto tantas trabas,
Que no fuera fácil alcanzar tus metas,
Que no todo se te dio,
¡Que bueno!
Si no, nunca hubieras conocido
Toda la fuerza que tienes contigo y
De lo que eres capaz,
¡Que bueno!
Que el amor tomara, tantas lágrimas
Que descubras con dolor cuanto que te falta ,
Para entender lo que es amar,
¡Que bueno!
Que la muerte fuera parte de tu vida,
Que supieras donde tienes tus heridas,
Y como esta tu corazón,
¡Que bueno!
Si no, no hubieras entendido
Que ser débil no es ningún motivo ,
Para que no seas feliz
¡Que bueno!
¡Que bueno!
Que con Dios tuviste tus peleas,
Que te fallaron los que son iglesia,
Que tu Fe, fuego paso;
¡Que bueno!
Que caíste hasta tocar el fondo,
Que descubres al final de todo
Que eres humano como yo;
¡Que bueno!
Porque ahora sabes que mejor es, no buscar;
Que frente a Dios nunca nos servirá un disfraz,
Para recibir su amor,
¡Que bueno!
Que al final de sumas y de restas,
La paradoja que es la vida nuestra,
Ser austero y yo vivir,
¡Que bueno!
¡Que bueno!

Martín Valverde

Para llegar a mi meta

• Si lo puedes imaginar, lo puedes crear. Si lo puedes soñar, puedes llegar a eso.
• No te dejes llevar por lo que quieres en el momento y dejes a un lado lo que quisiste toda la vida.
• Un tropezón no es caida.
• Perder una batalla, no significa que la guerra este perdida, cada día es una batalla, nuestras metas son la victoria.
• La gloria empieza cuando te atreves a empezar.
• Lo que determines hoy, puede ser el éxito de mañana.
• Un gran viaje comienza con un pequeño paso.
• No ames lo que eres, sino lo que puedes llegar a ser.
• Si no tienes autocontrol, el mundo tiene el control absoluto sobre ti.
• La vida es un desfío diario ¡encáralo!
• Caer está permitido, pero levantarse es obligatorio.
• Te darás cuenta de que lo que hoy parece un sacrificio, terminará siendo el mayor logro de tu vida.
• Es posible tener que librar mas de una vez una batalla, para ganarla.
• La resignacion es el suicidio cotidiano.
• No te arrepientas de ayer por que no se puede cambiar, sólo asegurate de que hoy no vuelva a ser el arrepentimiento de mañana.
• Cuanto mas claro seas en lo que quieres, mas poder tendras en obtenerlo.
• Exito es la habilidad de ir de fallo en fallo sin perder el entusismo.
• El placer de la vida se encuentra en hacer lo que los demas dicen que no podras lograr.
• No se sale adelante celebrando exitos, sino superando fracasos.
• No tienes que ser excelente para empezar, tienes que empezar para ser excelente.
• Si sigues hablando de lo que hiciste ayer es que no has hecho gran cosa hoy.
• No hay mejor cosa como alguien que falla y sigue intentando superarse.
• Las grandes obras son hechas, no con la fuerza, sino con la perseverancia.
• La fuerza no viene de la capacidad fisica sino de la voluntad indomable.
• Lo importante no es haber caido nunca sino habernos levantado cada vez que lo hicimos.
• Nunca una noche ha vencido al amanecer, y nunca un problema ha vencido a la esperanza.
• El optimista ve de la rosa la rosa, y el pesimista la espina.
• Un kilo de animo vale mas que una tonelada de suerte.
• El hombre mas poderoso es el que se domina a si mismo.
• Debes buscar tus propios ideales y animarte a cumplirlos.
• Los sueños son sumamente importantes, nada se hace sin antes imaginarlo.
• No hay viento bueno para quien no sabe a donde va.
• El ingrediente fundamental para el exito es el entusiasmo.
• No consideres doloroso lo que es bueno para ti.
• No tengas miedo de abandonar algo que es bueno por algo mejor.
• La respuesta es simple: si realemente lo quieres, lo vas a lograr.
• Dominen sus apetitos y habran conquistado la naturaleza humana.
• La motivacion es lo que te hace empezar, el habito lo que te mantiene andando.
• Me propuse no parar nunca hasta haber llegado al final y haber alcanzado mi meta.
• Debemos convertirnos en el cambio que queremos ver.
• No son perdedores los que pierden, sino los que desde un principio no quisieron ganar.
• Hay un pasado que se fue para siempre, pero un futuro que todavia es nuestro.
• Para se exitoso debes saber bien a donde querias llegar y el precio que estas dispuesto a pagar.
• Los gemelos asesinos del exito son la impaciencia y la codicia.
• No admires lo que eres, sino lo que podras llegar a ser.
• Te darás cuenta que lo que hoy parece un sacrificio, va a terminar siendo el mayor logro de tu vida.
• Es posible tener que librar una batalla más de una vez para ganarla
• Cuanto más claro seas en lo que quieres, más poder tendrás para alcanzarlo
• La mayoría de las personas tendrían éxito en cosas pequeñas, si no estuvieran preocupadas con grandes ambiciones
• Éxito, es la habilidad de ir fallo en fallo, sin perder el entusiasmo
• El placer de la vida se encuentra en hacer lo que las personas te dicen que no puedes realizar
• No se sale adelante celebrando exitos, sino superando fracasos
• No te dejes llevar por lo que quieres en el momento, y dejes a un lado lo que has querido siempre
• No tienes que ser excelente para empezar, pero tienes que empezar para ser excelente
• No hay tal cosa como alguien que falla, y sigue intentando
• Las grandes obras son hechas no con la fuerza, sino con la perseverancia
• La fuerza no proviene de la capacidad física, sino de la voluntad indomable
• No son perdedores lo que pierden, sino, los que desde un principio, no quisieron ganar
• Nunca una noche ha vencido al amanecer, y nunca un problema ha vencido a la esperanza
• El hombre más poderoso es el que se domina a sí mismo
• Debes buscar tus propios ideales y animarte a cumplirlos
• Todo aquello que es importante hacer, vale la pena hacerlo bien
• Los sueños son sumamente importantes, nada se hace sin antes imaginarlo
• No hay viento bueno para quien no sabe a donde va
• Si respetas la importancia de tu trabajo, este sin duda te devolverá el favor
• El ingrediente fundamental para lograr el éxito, es el entusiasmo
• No es valiente el que no tiene miedo, sino el que sabe enfrentarlo
• No consideres doloroso lo que es bueno para ti
• No tengas miedo de abandonar algo bueno, por ganar algo mejor
• La respuesta es simple: Si realmente lo quieres, lo vas a lograr
• De todos los caminos que conducen a la fortuna, la mejor es concentración y trabajo
• La motivación es lo que te hace empezar. El habito lo que te mantiene andando
• Me propuse no parar nunca, hasta haber llegado al final y alcanzado mi meta
• Debemos convertirnos en el cambio que queremos ver
• Hay un pasado que se fue para siempre, pero un futuro que todavía es nuestro
• Para ser exitoso, primero tienes que decidir exactamente a donde quieres llegar , y luego el precio a pagar por ello
• Un gran viaje comienza con un pequeño paso.
  

Y LO MAS IMPORTANTE SI TIENES UN SUEÑO

LUCHA POR EL NUNCA DEJES K NADIE TE HAG DEJAR D SOÑAR

Y MUCHO MENOS DEJAR D LUCHAR X CUMPLIRLO.

Diferencias entre noviazgo, aventura y matrimonio:

Ejemplos que indican claramente las diferencias entre un noviazgo, una aventura y el matrimonio:

Noviazgo: Cuando sus miradas se encuentran en una sala llena.
Aventura: Cuando sus lenguas se encuentran en una sala llena.
Matrimonio: Cuando sus ninos se pierden en una sala llena.

Noviazgo: Cuando se habla de “hacer el amor”
Aventura: Cuando se habla de “tener una buena noche”
Matrimonio: ¿De que estamos hablando?

Noviazgo: Discuten sobre cuantos ninos quieren tener.
Aventura: Discuten sobre las formas de hacerlo.
Matrimonio: Discuten sobre dinero.

Noviazgo: Cuando comparten todo lo que tienen.
Aventura: Cuando comparten todo su cuerpo.
Matrimonio: Cuando se dividen todo lo que tienen.

Noviazgo: No importa que ninguno de ambos llegue al orgasmo.
Aventura: Todo se termina si uno de los dos no llega al orgasmo.
Matrimonio: ¿Que era eso?

Noviazgo: Se llaman por telefono para decirse cuanto se extranan.
Aventura: Se llaman por telefono para decidir el hotel de estanoche.
Matrimonio: Se llaman por telefono para discutir por dinero.

Noviazgo: Cuando uno le escribe poemas de amor al otro.
Aventura: Cuando uno le escribe su numero de telefono del otro.
Matrimonio: Cuando uno le escribe cheques de pago al otro.

Noviazgo: Cada uno se preocupa por los sentimentos del otro.
Aventura: Cada uno se preocupa por el cuerpo del otro.
Matrimonio: Cada uno se preocupa por el programa de TV de estanoche.

Noviazgo: La despedida es: “Te amo querida”
Aventura: La despedida es: “¿Misma hora la semana que viene?”
Matrimonio: La despedida es un alivio mutuo.

Noviazgo: Cuando ambos se enorgullecen de ser vistos juntos.
Aventura: Cuando ambos quieren verse juntos y sin ropa.
Matrimonio: Cuando ambos no quieren verse juntos nunca mas.

Noviazgo: Cuando nadie mas importa.
Aventura: Cuando nadie maslo sabe.
Matrimonio: Cuando a nadie mas le importa.

Noviazgo: Se juran amor eterno.
Aventura: Se juran mantener el secreto.
Matrimonio: Se juran venganza.