Perdiendo los mejores años

Enfrentar mis miedos ocultos es una tarea muy dificil!!!
Aparentar que todo en mi vida gira a la perfeccion es una mentira!!!
Pero ya me canse, me canse de mentir, de OMITIR lo que me esta pasando verdaderamente
Me declaro, estoy mal, llevo casi año y medio encerrada en mi cuarto, esa es mi principal diversion, estar encerrada en mi!! Me siento vacia, siento que no hay nada que me mueva, que me llene de energia, que me haga sentirme feliz, me estoy perdiendo los mejores años de mi vida, tengo miedo de que la gente me vea!!! Me miro al espejo y pienso que soy linda, pero la gran mayoria del tiempo creo tener un problema de baja autoestima, me siento fea, incapaz, poca cosa...
Muy pocas veces acepto salidas de los demas!!! muy pocas veces salgo a bailar o a lugares donde hay mucha gente!!! no me acepto a mi misma y no salgo por miedo a que los demas no me acepten...
Esta es una confesion porque se que he dado una cara diferente a muchas personas... soy un payaso que ante el mundo pone una sonrisa cuando adentro vive llorando....
No comprendo que me tiene que pasar para reaccionar!!!! porque estoy desperdiciando mi vida de la forma en la que la hago... mas bien PARA QUE LO HAGO????
Me oculto tras mi cuerpo, lo pongo como barrera para q no se me acerquen y me lastimen... que me hicieron tan malo como para que me defienda tanto??? , no se que es lo que me esta tratando de decir mi cuerpo...


Claro que lo se, pero no se como salir de este circulo vicioso... (O talves si lo sé), pero no se por donde empezar


NO SE NADAAAAAAAAAAAA y eso me angustia... ahora acepto que si, soy una mujer COMPLICADA
Como carajos no voy a ser complicada cuando no puedo leerme a mi misma!!! soy excelente en mi trabajo (al menos es lo que yo considero, a pesar de que muchno lo ven ni lo valoran), soy buena amiga, me gusta ayudar a los demas y me desvivo por los demas... pero no puedo hacer nada por mi...
De que me sirve haber estudiado tanto!! de que me sirveeeeee seguir preparandome, leer libros a lo wey... si no puedo ayudarme a mi misma!!!
Me pregunto, cuanto tiempo mas...


Porque nada mas me quejo y no reacciono??? donde esta esa fuerza de voluntad que tanto me hizo moverme años atras??? DONDE ESTOY??? porque Mary sigues dormida y no reaccionas y le das de una buena vez por todas a "esa" tonta que esta dentro de mi, esa reflexiva, cobarde y comodina que no quiere hacer ningun esfuerzo....


No entiendo como poco a poco he ido callendo en esto y lo peor de todo es que mi entorno no me ayuda a salir... Sé que tengo que retomar mis estudios, sé que tengo que cambiar mi trabajo, sé que tengo que olvidarme de Oscar, alejarme de él y no permitir que me siga lastimando. Pero que hago?? Matarme de hambre, obsesionarme con la idea de lograr un cuerpo perfecto, obsesionarme con mi imagen... Por qué?? Al fin y al cabo, sé que con eso no voy a lograr que "él" me mire con otros ojos, no voy a lograr que me tome por un objeto al que busca solo cuando se siente "necesitado", pero que despues puede lastimar con palabras, con desprecio, con la indiferencia y hasta con gritos (Sí, ayer me gritoooo). Se le olvida que siempre he estado en sus peores momentos, pero es un mal agradecido, deseria no volverlo a ver, pero saben que eso es imposible por ahora.
Hoy si siento que mi vida se esta viviendo bajo las cinco paredes de mi cuarto, en mi cueva!!! y a pesar de quiero salir ya al mundo... hay algo que me mantiene inmovilizada de pies a cabeza, muerta de miedo, sin fuerzas para hacer lo que tengo que hacer... y
porque me toco agarrar de la mano a alguien que prefirio soltarmela?????